八一八那个八一八，八一八楼主在欧洲小店打

终于，我还是开贴了。家长里短，暗恋狗血，邻里爆炒，爸爸开战的帖子们你们好。。鉴于本贴会不会火还是个未知数，可是万一火了呢。。。。所以涉及到地名方位的一概马赛克处理，我说我在卖内衣，说不定我在卖内裤，我说我在坐着打字，说不定我就是霍金哟。。。鉴于有些看客的奇葩脑回路，又因为楼主在欧洲。于是楼主偶尔说吃到龙虾10欧鲜活一只，别忘了楼主是在装逼哦。于是楼主肯定是富二代爸妈都是上面有人的货色哦。于是楼主说我们这咖啡老外卖给本地人就是1.2欧，卖给游客就是1.35欧那肯定是假的咯因为老外那么热情善良逼格镶金的人怎么可能会做出这种事呢。经常逗比，偶尔深情以上。还没说正事就先立flag，楼主就是这么的有骨气！！！！最后，谢绝骂人。意见不同可以讨论嘛，骂人等于骂自己哦。说了这么多，好像帖子有人看似的\\(^o^)/~楼主即将体验传说中的一按发表就找不到自己帖子的神奇经历了。。。。。。。。哇塞

楼主坐标在欧洲的东西南北中的一个国家，中国人众多，有开小店零售的，也有开大仓库批发的。楼主就是大仓库批发店中的一名售货猿。中国人的仓库是怎么样的呢，有那种一二千平米上下两层，货架高高都是杂货品的，这都是几乎没有售货员的只有理货搬货顺便充当售货员的人。也有那种专卖一种的类似衣服鞋子皮包的门店。中国人进货几乎都是特定的一个日子，所以其他时间都是老外们较多。什么叫批发呢，就是一整打一整打或者一箱子一箱的拿。有些仓库不卖零售有些就卖贵点。例如我们一批饰品20条本来一包20欧，你如果只拿一条的话就卖2欧一条或者只拿一包的话就卖25欧。因为一批货一包里面有尺寸颜色花样各种不同，所以几乎不拆着卖的。什么？你说你也是批发的但是只拿一条？你敢看着我的眼睛吗？

一日两位欧洲帅哥进来了，楼主出国差不多半年那对帅哥已经是可以放话说不是绝顶美色已经直接都用鼻孔看人了。但是这两个，楼主的鼻孔已经快流血了。那位略高的帅哥一进来就对楼主说，请问有没有CK的内裤CK？你是在逗我吗，不知道假货查的有多严吗？楼主淡定的表示OK,XK.JK什么都有，就是没有CK。那位略矮的貌似不是本国人，于是高帅就翻译给他听。虽然说略矮但是也有好吗！！！！然后高帅就问那件挂着的白色T怎么卖，楼主就说拿12件的话一共30，只拿一件或者两件的话每件要4欧。高帅说了尺寸后楼主去翻找，然后，然后他就直接脱衣服了好吗！请别这样！请别随便起来不是人好吗！请让我多看一眼您裸露的腹肌！！别那么快穿上！！哇靠，就是简简单单非常平常的一件白T竟然让我看到了CK的效果。（ˉ﹃ˉ）口水楼主由衷的夸了声帅！真的，隔壁店铺的老板也买了一件，怎么说呢，穿起来有一种白色果然显肚子好大啊王叔在瓜地里戴着草帽穿着裤衩的即视感。高帅转头看了矮帅一眼。矮帅点点头，于是一人买了一打。临走时高帅还不忘问楼主哪里有卖CK的内裤，楼主诚实的回答他CK的内裤可以在CK的店里买到。。。老外也爱山寨货啊。真的！几乎每个星期都有人来问有没有TOMMY啊，有没有耐克啊。总结，帅哥们！！你们要山寨货早说啊！让楼主带你们回中国！让我们一起在山寨货里徜徉！！你是我的香儿奈我是你的阿迪王！！

非常天朗气清惠风和畅的一天。。。。进来两个吉普赛人。在这待久了大致可以看出八方来客都是哪的人。举例来说吉普赛人特别好认。请姑娘们先把那些波西米亚风的形象从脑海里删去。这的吉普赛人上了年纪的几乎都是一身黑，不管春夏秋冬的黑着自己。但是非常喜欢穿拖鞋，大冬天的也不例外，顽皮的露出粗大肿胀的脚后跟00。一进门就大粗嗓子喊着，这个戒指怎么卖啊小亲亲~不管楼主说1.99还是2.05统一回复都是倒抽一口冷气的表情然后问，这是批发价吗，好贵啊！！！~~~~接着就问，那些0.5的戒指在哪里啊小亲亲楼主说在解放前啊小淘气~~~~~~~拿了一板那种塑料耳环，一共8.8欧，拿了20楼主找钱给她，就板着指头在那算。口中是一一得一一二得二。。。。加油哦，萌萌！所以这些人虽然拿的不多，但是因为够啰嗦而且隔三岔五的拿个三欧五欧的，老板都是批发价卖的。总结，死皮赖脸有肉吃啊！！！！！！

一天店里就楼主一个人，进来一个感觉年轻的时候专注引领风骚20年的老。。年胡美丽==。小身板，紧身衣裤而且全白，浓重的香水味，脖子上还夹着白色的耳机，手上还拿着巨大的三个星星手机。一进门就直奔内裤区。老胡美丽问，这些都怎么卖呢。楼主解释了一下价格。哎呀，你觉得我几岁。楼主由于已经在此浸淫大半年，对老外们浮夸的演技和不走心的表情已经略有涉猎，于是猜到30？老胡美丽非常娇羞的说，人家已经50了呢。楼主的演技派上用场了。于是，他在这将近待了40分钟！跟楼主从诗词歌赋料到人生哲学。期间还不忘拍内裤的照片然后传给他的同伴。终于拿了两打感觉要走了啊！突然对楼主撒娇啊！！说便宜点吧，人家好基友说让人家卖卖萌可以便宜点呢！！原谅楼主这还没进修到奥斯卡的演技实在不知道怎么应对啊！！！！老胡美丽说着掀起衣服要给楼主看他的健身成果啊！！！！楼主，卒。最终还是以批发价卖给他了。总结，亲娘喂，可憋再让我碰到他了。

八一个跟楼主虐恋情深相爱相杀的摩洛哥小哥。黝黑的皮肤，五短的身材，整日推着个小推车，总是游离在一场说走就走的旅行里。次先生一进门先是度无死角逛两个周圈，然后问价钱，这个小白的是多少？那个小花呢？我不喜欢系带子的啊，这个尺码太大了卖不出去。哎，没有当季热销产品你们店是要关门的节奏啊。。。。。然后就走了。楼主很淡定的目送他离去，因为掐脚趾头算算也知道他要回来啊！！！！果然，又挺着个小肚腩回来了。你刚才说这个多少？那好吧拿两打吧。就在付钱的时候专做不经意的又问了一款他每次都会问的皮带的价格！！！！终于！！！正题来了！！！！！我就知道！！！！楼主把批发价告诉他！！！！！果然！！！！他眼睛瞪得像铜铃，耳朵竖得像天线，非常好心又好笑的告诉楼主，在山的那边海的这边有家店只卖你一半的价格！！！！！楼主也吼着跟他说！！那你去啊死鬼！！！！每次！！！！注意是每次啊！！！！！他都哼唧两声还是拿了。。。。就这样吧，做一个不倾城也不倾国的小售货猿，安静的和黑小哥互相鄙视。

我错了，我真的错了，从一开始我就不该用这个标题，毫无爆点就算了竟然还满是尿点……所以请看帖的筒子自动把这个标题想成是，〈气愤！楼主在欧洲竟然被坑进了一家黑店！有没有一样经历的筒子告诉楼主该怎么办？〉这种设问引起共鸣式的；或者是〈那天来店里买东西的欧洲小哥，你是楼主我的菜（有图）希望大家帮忙找到他〉这种浪漫异国玄幻式的；或者〈怎么办！那个天天来我店里的小黑哥是不是暗恋我啊，大家帮楼主出出主意〉这种互动性强的；或者〈他又在楼主面前脱衣服了！还当着好基友的面！〉这种腐腐基基疑似肉文的…任何一个楼主也早红了…当然做为一个小清新楼主是不屑于走红的…

中国的熊孩子见多了，那楼主就来说说见过的一个外国熊孩子吧。注意！前方高能！！！！话说楼主有一件事一直想不通，为什么歪果仁的小孩都特别漂亮可爱啊！！简直无一例外的外表都有9.5分以上啊！但是一想到他们一长大肥胖秃头满脸雀斑越长越歪的概率也是高达8分以上楼主就释然了。==话说那天一个妈妈带着一个小女孩进店，小女孩就一直疯跑啊，嘴里还嚼着口香糖，还好当时店里没其他客人而且楼主还没拖地，否则小姑娘摔倒或者撞倒别人受伤都是要保险理赔的啊喂！那个妈妈一直自顾自的挑东西，呵斥那疯姑娘几句她停个两秒钟又继续跑。楼主满头黑线啊，感觉烦躁值已经快蓄满就要发大招了！！没想到啊！那疯姑娘竟然先发制人开始往货物上吐痰了！吐完还边跑边笑啊！楼主还没反应过来呢，说是迟那时快，只见楼主老板一个健步就从收银台跨出来，拎小鸡似的擒住疯姑娘，就往那痰上擦！擦完了直接扔出店门了！老板！我只知道你是一个有着大腹便便的中年四眼男纸，不曾想你的身手竟然如此矫捷，三观竟然如此端正，龙抓手竟然练得如此炉火纯青！想必当初也是浩南哥身边的一把交椅啊！老板教育完小姑娘，淡定的转身，深藏功与名的又回到收银台，继续收下疯姑娘老妈的钱，疯姑娘老妈也竟然在继续淡定的付钱，疯姑娘竟然也继续淡定的就在门口等着她的老娘！！！难道风中凌乱的只有楼主一个人吗！！为什么楼主的画风跟你们不一样啊喂！！为什么觉得老板跟疯姑娘她娘有一段深藏往事啊喂！！！

一夜爆红果然比想象中更慢，楼主又爬回来了。话说有同在欧洲的筒子能出来解答一个困扰了楼主很久的问题不。。。。。那就是为什么欧洲的猪肉很大概率买到手煮起来都是臭臭的骚骚的啊？？？？？很多大型超市都不例外？虽然说他们不怎么吃猪肉吧难道香臭都吃不出来？这对于无肉不欢的楼主简直是生亦何欢死亦何惧。。。。。。。。。

接下来八一个系列。。话说楼主有个同事，因为他十八岁，就叫他小十八好了。。。小十八初中毕业就出国了，爸妈为了他更好的融入当地社会就让他又在国外上了一遍初中。。。。。我看着小十八现在接近的身高在比自己小三岁的初中生中间也是脑补出了一幅幅可歌可泣的画面。有一天小清新和小十八在闲聊，两个棕色人种就进来了（原谅楼主真猜不出他是哪里人），其中一个挑了一打内裤付完钱两个人就准备走了。小十八突然碰碰楼主和老板说，你们看他裆部。十八同学你还是个未成年人啊恋爱观怎么就这么正确啊。果然楼主发现后面没买东西的那个人肚子那里鼓鼓的，要不是现在科技发展到男人也可以怀孕了那肯定就是他们偷了东西藏到裤裆里了。小十八一把抓住（咳咳，不是裆部）他们不让走，一边叫保安。这里的小偷，怎么说呢，依楼主所见都是精神层面非常超脱的一个群体。被人赃并获了不吵闹不脸红，眼神里透露出一种的大无畏精神。然后十里八乡的街坊邻居都过来了满足了他们被往死里揍的这个超凡脱俗的愿望。保安是当地人，见打的差不多了就严令禁止他们再进店然后也只能放他们走了。你以为他们真的下次就不来了吗。照样说来爷就来啊！老板照样放他们进门啊！进门以后付钱买东西就和乐融融，被发现了偷东西照样呼朋唤友外练精骨皮啊！

楼主刚来的时候很不解啊，小偷被害人的关系这么大大咧咧条理清晰也真是平生仅见。小十八跟楼主说，他当年读初中的时候，由于放学还有事于是就带了欧去学校上课（请不要把这欧当做人民币来看，要当做人民币来看），去上体育课的时候脱了外套回来的时候果然这欧就不见了。小清新楼主这时适时的啊了一声问，然后呢那时候图样图森破的小十八急忙告诉了老师，老师竟然说，小十八啊，你为什么要带这么多钱来学校？昂？你带这么多钱来学校被偷了你能怪谁？怪我咯？？当时还是小十六的小十八人生观就彻底坍塌了。

今天在店里的时候进来一家三口,女儿大概七八岁的样子跟在妈妈屁股后面打转,爸爸就在门口没进来.由于楼主在收银台所以是小十八接待的.付钱的时候楼主瞄了一眼妈妈,嗯,典型的吉普赛女人打扮.胸部大大,肚子也大大.头上刘海的部位染成了红色,大嗓门.付钱时时从胸罩里掏的.楼主低下头找钱,听到妈妈突然骂了小姑娘一句然后对楼主说,能不能让她女儿撕一段胶带纸玩.(因为我们平常要包货理货,所以有那种方便透明胶带撕拉的东西放在收银台...楼主真心不知道那个东西的学名叫什么)楼主这才发现小姑娘原来右手只剩一个拳头和两根模糊可以看出是手指的东西,但是又比一般手指粗很多.楼主下意识的点点头.这时小姑娘的爸爸也进来了,原来小姑娘手上还拿着一个戒指,爸爸撕了一截胶带一圈圈绕在戒指上.一边绕一边走了.小姑娘笑笑着对楼主说谢谢也和妈妈一起离开了.

今天在店里的时候进来一家三口,女儿大概七八岁的样子跟在妈妈屁股后面打转,爸爸就在门口没进来.由于楼主在收银台所以是小十八接待的.付钱的时候楼主瞄了一眼妈妈,嗯,典型的吉普赛女人打扮.胸部大大,肚子也大大.头上刘海的部位染成了红色,大嗓门.付钱时时从胸罩里掏的.楼主低下头找钱,听到妈妈突然骂了小姑娘一句然后对楼主说,能不能让她女儿撕一段胶带纸玩.(因为我们平常要包货理货,所以有那种方便透明胶带撕拉的东西放在收银台...楼主真心不知道那个东西的学名叫什么)楼主这才发现小姑娘原来右手只剩一个拳头和两根模糊可以看出是手指的东西,但是又比一般手指粗很多.楼主下意识的点点头.这时小姑娘的爸爸也进来了,原来小姑娘手上还拿着一个戒指,爸爸撕了一节胶带一圈圈绕在戒指上.一边绕一边走了.小姑娘笑笑着对楼主说谢谢也和妈妈一起离开了.

接下来八一个非常神秘的系列，名字叫做系列一日一个胖胖的巴基斯坦人冲进来，边冲边用手扇凉，好热好热！胖基斯你别扇了好吗！楼主在你一波波的狐臭攻击下就快窒息了呢！！胖基斯看中一款睡衣，亲爱的，这个什么价钱啊。一件3欧，一包36欧。所以一包里面有多少条啊？楼主翻白眼乘法口诀都没学好你是怎么看懂自己的体重的啊！一包12条啊亲！每条3欧，一共36！不送货不保修买定离手的亲！胖基斯付钱的时候伸出小胖手臂指给楼主看，呐，这是我的纹身。楼主非常敷衍的看了一眼，浮夸演技再次发挥，哇，你纹了中国字啊！是啊，你认识吗？楼主瞅了好半天，是玛尼垮三个字。啊纹身的人跟我说这是中国的一个古代战神出世的地方。楼主看着胖基斯一脸高深莫测老子就是战神转世的表情，心底油然而生一股同情心。纹身师你出来！我们来聊聊你写的架空小说吧！楼主顿时感觉到身上肩负的守护纹身师生命安全的重任，非常配合的点头！嗯！在中国很有名的！见楼主认同，胖基斯特别满足的走了。纹身师楼主只能帮你到这了！楼主非常想知道歪果仁选中文纹身的时候是怎么选的，是笔画怎么好看怎么来完全不管意思，还是硬逼着对中国也一知半解的纹身师给自己讲解意思然后再一副恍然大悟的表情，啊！这就是老子追求的曲高和寡的境界！还有个老外给楼主看纹身，脖子上纹了个“脖”字………感觉为了学中文他们也是满拼的！楼主在考虑以后要不要去做中文纹身鉴定师工作，白手起家童叟无欺！

接下来八一个非常神秘的系列，名字叫做系列一日一个胖胖的巴基斯坦人冲进来，边冲边用手扇凉，好热好热！胖基斯你别扇了好吗！楼主在你一波波的狐臭攻击下就快窒息了呢！！胖基斯看中一款睡衣，亲爱的，这个什么价钱啊。一件3欧，一包36欧。所以一包里面有多少条啊？楼主翻白眼乘法口诀都没学好你是怎么看懂自己的体重的啊！一包12条啊亲！每条3欧，一共36！不送货不保修买定离手的亲！胖基斯付钱的时候伸出小胖手臂指给楼主看，呐，这是我的纹身。楼主非常敷衍的看了一眼，浮夸演技再次发挥，哇，你纹了中国字啊！是啊，你认识吗？楼主瞅了好半天，是玛尼垮三个字。啊纹身的人跟我说这是中国的一个古代战神出世的地方。楼主看着胖基斯一脸高深莫测老子就是战神转世的表情，心底油然而生一股同情心。纹身师你出来！我们来聊聊你写的架空小说吧！楼主顿时感觉到身上肩负的守护纹身师生命安全的重任，非常配合的点头！嗯！在中国很有名的！见楼主认同，胖基斯特别满足的走了。纹身师楼主只能帮你到这了！楼主非常想知道歪果仁选中文纹身的时候是怎么选的，是笔画怎么好看怎么来完全不管意思，还是硬逼着对中国也一知半解的纹身师给自己讲解意思然后再一副恍然大悟的表情，啊！这就是老子追求的曲高和寡的境界！还有个老外给楼主看纹身，脖子上纹了个“脖”字………感觉为了学中文他们也是满拼的！楼主在考虑以后要不要去做中文纹身鉴定师工作，白手起家童叟无欺！

系列楼主一个人在店里吃乐事薯片，话说这边有一种洋葱奶油味！！超好吃！！！中国都没找到过！！！后来它就涨价了啊！！！！一般的小超市和杂货店都不卖了。。。。心塞塞。。。。。话说回来，楼主吃的正欢时，有老外来卖彩票。没错！这里的彩票就是有人来沿街推销的。楼主拒绝了啊，从小到大玩大富翁都很少刮到奖的体质已经基本被彩票拒绝了。老彩看到楼主在吃薯片，就客套的类似说好好享受你的食物的意思。楼主就把袋子伸过去问他要不要来一点。楼主非常后悔啊！！推销的人不知道是不是都是嘴皮子特别寂寞啊。因为他接下来就跟楼主解释了大概20分钟为什么他不能吃薯片！！薯片为什么对身体不好！！喂！真心的，楼主还没跟你熟到这个程度啊！！没必要知道你的扁桃体也不想了解你的高血脂啊！！！你不是还要养家吗，快去传播欢乐传播爱吧！！之后的一段时间楼主吃薯片的时候好怕再看到老彩，毕竟唐僧的嘴皮子再加上唐僧的脚力，楼主这种战斗力渣渣只适合放射心里吐槽光波的随时要嗝屁啊！！！

一位银发老太太是店里的常客。每次都背着贝蒂小姐的一款挎包。每次来啊一到付钱的时候，就指着包包上的脱线和掉漆跟楼主说小清新啊，这包是在你们对面的店买的，80多欧啊，看这里看这里然后神神秘秘的附到楼主耳边说，你别去他们家买东西~楼主每次都要从惊讶开始演到愤慨再到了然，真是累！惨！了！楼主目前半年的愿望就是她别再背这个包到我们店里了！不然楼主的演技没法突破了啊！这样广大到楼主店里来买东西的顾客就享受不到更优质精湛的服务了啊！！要知道楼主的目标是叔可以买婶也可以买啊！！哎，想想就心好累。。。。。。。要再开一包薯片了。。。。

一天，万里无云的同时天空又漂浮着朵朵白云。天出异象必有妖孽啊！楼主正在门口迎风凹造型，努力做一个安静的小清新。两个又高有瘦的非洲男人就进来了，指着一条今年非常流行的宽松大码印花裤问楼主，我亲爱的朋友，这条花裤裤是不是你们这种年龄的人穿的？你哪只眼睛看到楼主是臀大健硕攻无不克战无不胜的广场舞大妈啊！然而面对这种恶意的挑衅楼主已经能基本做到打落牙齿和血吞的地步了。是啊，老少同用，送人留用两相宜。老黑又看了看楼主，问有没有再大码的？楼主说这是均码的。老黑邪魅狷狂的笑了笑，闹闹闹，这个裤子给你这种腿短的人穿穿是可以的，可是偶们国家的女人都是又高又瘦，这个穿起来就是妥妥的7分裤的节奏啊！！楼主好吗，中国女性标准身高，未来十年小家碧玉的标准配置，有没有国际眼光啊！！！有！！没！！！有！！！！小十八你别拦着我！！看我不打死他们！！得到否定答案后，老黑又问多少钱。楼主说2.5，老黑说1.5？2.5！1.5？2.5！1.5？动次大次！放草泥马！楼主只好萌萌哒伸出耶的手势，油尽灯枯的跟他说，两块五！老黑也萌萌哒伸出耶的手势，哦，原来是两块五。插一句，这里人数数的方法也非常……怎么说呢。数的时候是从大拇指。大拇指是1，大拇指和食指是2，大拇指加食指再加中指是3………就这样吧，黑哥，拿着你的七分裤离开楼主的世界吧。没有买卖就没有伤害~~~

有一个老爹，他有一点多毛他还有一点酷炫。没错！他就是今天楼主要八的熊老爹！只见他推着婴儿车就进来了，头上扎了四个朝天辫，远看像一头直立行走的熊，近看像两头直立行走的熊。非常校园风的穿了件白衬衣，楼主能从他搭配的花裤衩看出他平时也是喜欢翻阅时尚杂志的一位柔情铁汉。因为否则他为什么要带着娃逛街呢？因为贝嫂就是靠着小七牌手袋亮相各个时装周封面的啊！后面施施然进来了熊老爹的老婆，就是辣么普通的一个女人。熊人婆指着一包丝袜问楼主，这个怎么卖啊。楼主知道眼前这个不显山不露水的女人竟然有着收服人熊的手腕当然不敢怠慢，一包12条，一共20块。熊人婆微颌了眼睑，轻飘飘的说了一句，这么贵。楼主还没回答呢，只见熊老爹低眉顺眼的碰了碰了老婆的胳膊，她说的是一包20啊！好便宜的！熊人婆没有任何表示，估计在心里早就翻了个白眼，老娘怎么就娶了你这么一个赔钱货！接着又问楼主那这另外一打印花的怎么卖，楼主说一打25块。熊人婆不愧是久经沙场的老手，无视熊老爹的暗示，继续跟楼主较劲，为什么这个要贵这么多！果然楼主还没看口，熊老爹就看不下去了，因为这种有印花啊亲爱的，而且你看他们的牌子厂家也不是一样的！并且又重复了一遍，亲爱的，她说的是12条25块啊！12条25块！楼主觉得熊人婆的愤怒值还差那么一丢丢就要满了，眼见着一场家庭暴力就要在楼主眼前上演，楼主多想偷学两招啊！没想到熊人婆竟然还没有发火！继续无视熊老爹跟楼主说，两打一共40吧！我一直都在你这里买的呢！没错！！老外也会砍价！！！你们没有看错！！楼主当然说不行啦！开玩笑！中国人会砍价的时候你们国家还拿着树叶当裤衩呢！熊人婆在付钱的时候，她猪一样的队友指着一条花里胡哨的沙滩裤对他的老婆大人撒娇说，人家能不能买这个啦。楼主心里陡然为这位才认识10分钟的熊老爹捏了一把汗！英雄！好胆量好气魄！这，大概就是江湖上失传已久的神功吧！最后的最后，楼主目送熊老爹推着婴儿车踩着小碎步跟在自己老婆后面兴高采烈远去的背影，觉得跟熊老爹大概是此生不复相见的结局了。泪目ing~~~~~~~

周末就不讲工作上的事啦，来个番外篇番外篇之楼主有个玩的比较好的老外朋友，奈何小小年纪就有白头发了。我们就叫他小白好了。小白最爱的一条裤子是爸爸穿过的，重点是非常的不！合！身！系了皮带也没用，反正没事走两步还要提一提裤子。小白因为平常工作会接触到中国人，所以会说一丢丢中文。有的时候走在路上但凡看到有个年轻女孩子在边走边打电话，小白就会开始脑补，肖古娘，坛连矮，说，窝！矮恨夺！（小姑娘，谈恋爱，说，我！爱很多！）也真是蛮任性的推测的。小白有的时候的high点非常的….令人深思….深思自己做为朋友会不会被他给害死.有一次跟小白开车去一个地方，本来一路上那是宾主尽欢其乐融融的。在等红绿灯的时候，小白看到一个黑人在过人行道。黑贵！黑贵（黑gui）！！万尚，砍布见，凯等，会泛光（晚上，看不见，开灯，会反光）说完自己先被自己给笑死了，笑岔气的中间还观察楼主有没有被他的幽默感给震撼到。楼主听完一头黑线啊，骚年！中华上下五千年，如此博大精深的汉字你就偏偏挑这两个字学了！你能不能学点好啊！能！不！能！楼主一身冷汗并且非常义正言辞的告诉他，这两个字是带有歧视性质的！以后可憋说了！说！是哪个中国人教你的！我找他爹妈去！小白死皮赖脸的看着楼主说，直到啦，凯完肖的啦（知道啦，开玩笑的啦）凯完肖？你全家全小区都凯完肖好伐啦！还好咱这不是敞篷车啊，还好中文还没有普及到世界各地啊！还好他还有点常识知道用中文说啊，否则等待咱俩的就是去非洲大草原上被狮群追赶的结局啊！凯！完！肖！

您的好友已经上线天朗气清惠风和畅的一天，楼主对于本楼低迷的人气和单一的回复不禁陷入了深深的思考........难道大家表达感情的方式就是这么的重复？难道人与人之间最基本的交流已经成为了问题？难道人人贡献出一点话痨本质的时代已经过去？在有着超级月亮的今天，为什么人间士气还是这么的超级低迷?所以！！！我们来聊天吧，楼主不清楚有几个人在看帖，也不清楚有几个人还愿意登陆账号打字了，不过一边等月亮爬上来一边和陌生人聊天，想想就很浪漫的样子\\(^o^)/，除非，没人理楼主，那楼主可能等明天寺庙营业就要跟高僧去谈谈人生为什么这么坎坷的问题了~\\(≧▽≦)/~。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你们不会眼睁睁的看着的，对吧(⊙_⊙)。。。。。。。。。。。楼主说说最近发生的一件糗事好了，为了带动话题也是拼了！也是在店里，前面的一切都非常正常。一个老外选好了也付好钱了，他拿到收据的时候因为上面有中文店名，就问楼主，这是中文？楼主点点头，你认识中文吗？然后老外说人家以前学过日文的啦。然后楼主不知道为什么脑子抽了，想要说一句日文的谢谢，没想到说成了康桑阿米达.....幸亏意识到错误已经在达字的尾音上停住了！老外诧异的瞄了楼主一眼，眼神里大概是写着，这姑娘刚才很正常没想到是有病装的啊！那眼神也是把楼主看醉了。事后非常庆幸的想，所以还好没说亚麻跌，否则楼主小清新的演绎生涯就要在此人手里断送了！

筒子你这么会说话这么会聊天，简直到了夸奖人的最高境界简直要得年度大奖啊。。星爷快看到我！！！！而且，你该不会是做跟编辑或者老师有关的工作吧..........作文被点评了的即视感。。。。o(╯□╰)o

世人都道赚钱好，销魂工作忘不了………楼主来销魂啦……….今天要八的也非常销魂…….总之是文风主题高度统一的一篇…销魂文….系列为什么没篇开头都要描述一下天气呢，楼主也不知道，可能是小时候写周记后遗症吧。。。总之，夏天来了，是太阳高高挂花儿对我笑的一天，而妖魔鬼怪又到了觅食的季节。楼主大抵清楚那些刚修得人型，还未对人世规诫估摸熟悉的古灵精怪们，总会在与人类接触时，幻化成或挺拔，或艳丽的男人女人模样。因他们在千百年的修炼中也已经揣摩得知人类一些脾性，知道他们多数对才子美人总有些另外的宽容，能不消耗法力而得己之欲求，乃是上上之策。不曾想楼主前些日竟然碰到个道行并不高深的小妖，叫他小妖其实并不贴切，因他选择的是一副老头子的皮囊，施施然来到楼主店里。老头儿小妖指着一包内裤问楼主，这是棉的嘛，我能不能拿出来比比。楼主那时不疑有它，依言拿了条内裤出来。老头儿小妖拿近靠着比了比，问楼主，是不是太小了？楼主实是觉得大小正合，便如实回答了。哪知老头儿小妖竟然显露出了些许妖力，趋步上前拉着楼主的手说，你说合适那便合适了吧。楼主仍未觉得有任何不妥，领着老头儿向收银台走去。却只觉得身后的人有越走越近，越来越贴近楼主的嫌疑。楼主一转身，却见那老头儿显出一个再自然不过的笑容，对楼主说，我其实很喜欢中国女人。楼主心下暗暗一惊，今日竟碰到个道行未深却恶性大显的小妖。楼主佯装问道，哦？你该是很喜欢中国咯？老头儿小妖摇摇头又点点头说，我想找个中国女人做伙伴。伙伴？你想学中文？楼主继续插科打诨，这该死的收银机为什么偏偏这时候卡机了。老头儿摇摇头，讳莫如深的望着楼主没有说话。那，那是为了结婚？楼主因在这时日愈久，愈见过一些中国女人跟着一些关系未明的当地男人来店里买东西。老头儿还是高深莫测的摇摇头，晃了晃手上的戒指，呐，恐怕老婆子不答应。他说着越走越近，因这副皮囊还比楼主矮了半个头，竟想攀着楼主的胳膊跟楼主说些什么。楼主心下怕的要死，招了招小十八让他过来。老头儿松了楼主的手，笑着说，还是你好，有耐心又热情。说完提着袋子便走了。楼主脑中忽然显出小白之前跟楼主说的话，他说，你在这也大半年了，可见过有这的女子跟着中国男人？大多都是中国女人跟着当地的老头子吧。楼主当时并未细想，因人人都各有各的神通，各自别挡着别人得道也算是修了善行。殊没料到现在心怀叵测的妖魔竟大胆到如斯地步。

系列之一店里有一个老客人，怎么个老法呢，大概可以追溯到盘古开天辟地女娲造人商鞅变法的时候吧。他老人家一个星期来两三天，星期几完全靠心情决定。来了只拿一种耳环。20打起拿。专注早起年，每次走半个小时的路，背个旅行包来店里拿货。这可苦了楼主啊，本来楼主10点上班，为了他老人家非常随心所欲的时间表得硬生生早起半个小时。做为一个他们国家的歪果仁，有三个问题一直困扰了楼主很久，那就是，年纪轻轻的他为什么没有车？年纪轻轻的他为什么这么早起？年纪轻轻的他为什么从来只拿耳环？他老人家30多岁，就已经把头发秃成了地中海，具体参考老西游里面沙僧的造型。有一次楼主起晚了，去开门的时候他已经在门口了，还在听歌。看到楼主非常惬意的问，小清新，今天怎么这么迟啦？你才迟呢！你全家都迟！想想楼主不长不短20几年的人生当中，第一个每天拼死拼活为了他早起的男人竟然是你！是你是你为什么是你！你这个磨人的老妖精！(+﹏+)之后楼主有时候有意无意的迟到个十几二十分钟，发现他都毫无怨言的守在门口，做一个专注听歌的美男子。楼主提过让他10点以后再来，他羞涩一笑，小清新，其实我也才等了20分钟而已。没关系的，男人等女人是应该的。！楼主现在知道你为什么这么大还没结婚了！只能是长相问题了！

系列之二这是一个中国小哥，姓名不祥，身世不明，脸上带着一丝了然，身后跟着一个老外走进了楼主店里。已经接连两个星期了。第一个星期，他手上拿着一叠传单，看到楼主就塞到楼主手里说，女士，你有想过人为什么会生，死了又会去往何处？纳尼？！楼主现在好胳膊好腿吃嘛嘛香当然是因为楼主老娘！死了去哪里又用得着你操心？你是上帝基督耶稣还是如来佛祖啊？楼主再看他们发的小册子，上面写着一个网址，原来是来宣导圣经教义的。楼主正襟危坐坐好，那小哥翻开小册子说，女士可以去上上我们的网站，里面都有答案。楼主除了点头不知道该要有什么反应啊，圣经小哥又说，我们下个星期还会来，希望那个时候能再跟女士好好交流交流。说完问了楼主姓什么就走了。

第二个星期。因为知道他们还会来，楼主已经全神戒备做好应战准备了！只要他问什么楼主就反着回答！简直是太机智了！小哥果然如期而至。还是原来的老外，还是原来的小册子。果然一来就问，女士，你看过咱们的网站了吗？楼主，没有。哦，那也没关系，我现在解释给你听好了！其实很多都认为圣经里说，好人死了会上天堂，坏人死了会下地狱，其实并不是这样的。你觉得人死了后会怎么样呢？人死了啊？人死了就死了呗，什么感觉都没了。小哥明显一愣，略微激动的跟楼主说，其实圣经里也是这么说的！这时楼主才发现他这回竟然还把圣经带过来了！翻到一页指着一行字跟楼主说，来，把这个读一下！楼主已经接近石化边缘，纳尼？你确定你不是在逗我？！楼主高中毕业后就没享受过这个待遇了你竟然让楼主读！出！来！你是楼主的班主任吗？读个阿弥陀佛啊读！楼主非常明显的大大叹了一口气，小哥马上识趣的说，那我读也没关系。还好那段字不是很长，大概是讲死了就跟睡着了一样，是没什么感觉的。这期间楼主在飞快的想对策啊，为什么店里没有其他客人！为什么！你们都死去哪里了！读完之后小哥又问楼主，你觉得睡觉和死了有什么区别呢？睡觉和死了一个是死一个是活这么明显你还要我回答？！你确定你这么爱问问题不是语文老师转业的？楼主说，睡觉可以做梦啊。小哥明显又楞一下，又继续说，睡着了可以做梦这个回答非常好。但是你想想除了做梦以外是不是死亡就和睡觉一样，你睡着的时候是不是对外界是没有感觉的啊。是是是！你刚才不是说过了嘛！老子每天都死一遍行了吧！小哥又指着圣经里的一段话对楼主说，楼主记不清了，大意是，有些死了的人，上帝会在某个时刻将他们复活，所以身边的人无须伤心之类的。楼主那时候一定是以一种了的眼神看小哥，小哥自己也笑了笑说，现在让你们信这些当然很难，你就把这当成一种美好的愿望就可以了。小哥又说，你以前有看过圣经吗其实楼主以前初中的时候有买过，因为对圣经故事很感兴趣，但是不知道是不是买错了版本，反正里面讲的都是谁跟谁结婚什么孩子，孩子叫什么的故事。楼主看着也是快醉了。为了快点打发他楼主当然不能牵起话题啊，果断回答没有！他又非常朽木不可雕的看了一眼楼主，翻开圣经说，呐，其实圣经是上帝跟第一个人类叛徒亚当说的一些话被记下来.这时本朽木我发问了，既然只有上帝和亚当，那是谁写圣经啊。小哥无语的翻着圣经，指给楼主看，圣经其实是上帝透过圣灵传达给人类的blablabla……….有些人类似于今天的秘书，把上帝的话记下来。明白不？明白了明白了！上帝还有专门的秘书！终于，语文老师看看表，今天的配额差不多了，转身走之前跟楼主说，女士，今天跟你聊得很愉快，我们下星期再见！楼主无法承受这个打击，无法直面这个现实啊！楼主推测这个传教小哥肯定是一天到晚被人拒绝碰到个愿意搭茬的楼主就话匣子关不上了啊！这时老板进来了！楼主把那小哥的意思一说，老板以你还是图样图森破的眼神看着楼主，知道本老板为什么出去了吧！你本来刚开始就该说你不信这些的，这下好了！刚开始不说现在他们每个星期都要来了！老板！你说！你是不是故意的现在才说！你不是应该







































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